10 razones por las que Deadpool (Masacre) será la mejor peli del mundo
Va faltando poco para Deadpool (Masacre), la película más esperada por un servidor. Yo paso de galaxias lejanas, no me interesan los duelos nocturnos y húmedos entre personajes icónicos de la editorial que no es Marvel y no creo en un hombre araña menor de veinte años.
En febrero el bueno de Ryan Reynolds llegará a las pantallas del todo el mundo con las -preciosas- mallas del mercenario bocazas, el asesino más divertido de la historia de los asesinos, en una película que tiene todo para ser el mejor y más atractivo estreno de Fox en muchos años. Habrá que ver si responde el público una vez que le das lo que pide. De no ser así, dejaré de creer en el público de una vez por todas. Vamos a ver una decena de razones por las que Deadpool va a molar y por las que creo que deberías ir pillando una entrada anticipada, no vaya a ser que se convierta en la peli más taquillera de la historia y te quedes fuera, obligado a entrar a una sala donde proyecten una nueva entrega del exótico hotel Marigold. Gracias, señor, por regalarnos una peli de gente disfrazada con calificación R
Masacre es un cerdo
Nunca sabrás por dónde va a salir el bueno de Wade Wilson -porque así se llama en realidad- y lo mismo te separa la cabeza del cuerpo que decide mover la colita delante de tus narices. Créeme, eso es algo que nadie necesita ver.
Masacre es divertido
No tiene la paciencia del Capitán América o el rollo zen que pueda tener un Dr.Extraño, pero también puede ayudar a educar a tus hijos, aunque a lo mejor no de la forma que los padres desean. Ya sabes que la letra con sangre…
Masacre es salvaje
Es una piraña en un bidé, una motosierra en una guardería, un asesino incluso entre amigos. No tiene respeto por nadie y mucho menos por alguien que se sienta medianamente cómodo en el universo Marvel. Te llames Logan, Rogers o Castle.
Masacre no conoce la decencia
Masacre no muere
Te pongas como te pongas, Masacre no se va a morir nunca. Y cuanto más salvaje sea tu intento por borrarlo del mapa, más risas garantizadas.
Masacre es Ryan Reynolds, y es un tío majo
Hace unos días Reynods prometió un largo y húmedo beso de dos minutos y una cena en Red Lobster a la persona que filtró el material de prueba, razón del boooom de internet y de la puesta en marcha del proyecto. Además, sus dos últimos trabajos vistos, The Voices y Cautivos, demuestran una espléndida madurez como intérprete. Lo que hace con los niños más necesitados de alegrías es tan emocionante como la del resto de sus colegas. Héroes reales, ¿verdad?
Masacre es pura dinamita
Es el mejor a la hora de eliminar objetivos, aunque a veces es posible que, dependiendo de la zona del planeta que visite, se preocupe más o menos por los daños colaterales (tengo la impresión de que cualquier punto de este reportaje podría ir dentro del apartado de la incorrección política)
Masacre es un enfermo mental
Pero de verdad. Wade Wilson ha tenido una vida muy jodida y eso se refleja, entre muchas otras cosas, en un trastorno de personalidad múltiple tan divertido como peligroso.
Masacre tiene corazoncito
Masacre será un peliculón
Porque es imposible que con estos mimbres la cosa salga mal. Porque Reynolds se merece al fin un éxito y un respeto que se le niega, porque será la primera adaptación de superhéroes para mayores de 18 años y porque la prueba de cámara que se rodó así como que no quiere la cosa ya lo petaba más que todas las pelis de supers de la casa Fox juntas y elevadas a la máxima potencia. Masacre (Deadpool) mola porque vive sin cuarta pared y nos comentará lo que le venga en gana cuando le venga en gana. Masacre mola porque incluso cuando aparece un videojuego con su nombre en un género tan trillado como es el de la acción pasillera, lo peta y no sueltas el mando hasta terminarlo.
Masacre, amigo, te espero con los brazos abiertos. Haz tu mierda y alivia nuestras miserables vidas.
Mátanos de risa.